朔夜sakuya's profile朔夜sakuya撒野の院子PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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朔夜sakuya撒野の院子消逝是我的命运,只是想我掠过你心灵的时候,留下那么一点点痕迹---风~~
18/01/2007 废了`废了废了什么都废了~
空间废了
时间废了
眼睛废了
身体废了
脑子废了
心情废了
自信废了
自尊废了
脾气废了
憧憬废了
未来废了
什么都被你废了.
废人一个`~~到底是你还是我?
05/10/2006 Sorry! The subscriber you dialed is power off.SPACE已经被大家遗忘了很久了~~
突然半夜心血来潮的去逛了一下狗狗的空间~~荒芜啊~~几百年没更新了~~~这女人啊~~还是不愿意不习惯透露自己啊~~
突然看到偶的链接说明:同居女人,青菜的老婆~~
呵呵~~看的我不觉得心里喜滋滋的,貌似偶有点BT~
亲爱的狗狗,今天偶们店里卖出了3件衣服鸟~~兴冲冲打电话给你,有人声音出现的时候我就大叫:"刚刚卖掉3件哟".叫完才意识到电话的另一面里面的女人是在说:Sorry! The subscriber you dialed is power off.
才想起.......千岛湖的信号不好~~`~.......
10月啊~~被新番炮轰的10月~~要追的新番手指加起来都不够数 29/09/2006 从头开始从新来过因为某些事情生气的都快发疯~~说实话从来没觉得那么委屈过```可能在某些人眼里我这个人事情真是多,老是爱生气,真是讨厌吧~`天下哪个白痴愿意多生气啊?
我真的太容易信任一个人,到头来的结局实在无法接受.
你知道吗?我对着一个有理都说不清的人想法设法压抑情绪说道理的时候,无法宣泄的情绪让我真的就想这样疯了就好`
从小就没有去学那些骂人的字眼``所以没有办法借那些语言来发泄~`剩有的理智也没有办法让我直接撕破脸皮~
我试着讲道理,委曲求全,承认自己做得不妥之处.换来的结果却是:我假清高,所有的一切都是我的错,我引起的,我自己想像,没人逼我,我该自动退出.
我现在很好``和小红一起开店,店的风格,我的想法都能得到她得支持.毕竟和她磨合了3年多了,很多事情都很好沟通.所以如果决定要与人合作了,没有像和她这么多时间的友情做砝码,实在不该那么鲁莽的相信人.
我还是学到了东西的~~还是要谢谢某个不希罕我FY这几个小钱的她.
偶得新店得LOGO~~谢谢小红的支持.有了你的支持才有我的灵感哦~``
偶向妈妈哭诉的时候,一项稳重睿智的老妈子突然说了一句话让不知道怎么抒发委屈的偶一下觉得特别否认舒心:
既想当婊子又想立牌坊~~~太解气了,虽然貌似有点卑劣`~~但是正好形容那种人~~再贴切不过了~~ 21/09/2006 强くになる 我知道自己有多么的天真,承认这一点的确容易,但是遇到实际情况的时候,要使自己不要那么天真了,的确是很难很难的事情~~换句话来说要改变自己,改变自己的意识是对我来说完全不可能的事~
下决心要改,很多次死了心的下决心不要那么执着,夏劝我说:你还有我,何必做些不值得的事.自己也反复对自己下咒语:你已经死心了~~但是结果`~~~
夏啊~~~我发现我至今都一直只有你一个而已,估计这个事实以后也不会改变了~~
但是为什么多次都意识到这个,却永远都不知悔改呢??因为自己害怕寂寞吧`~算我选错对象了好吗~~都是自己犯的错~~
最后和你说谢谢~~以后我不必执着一种叫ゆうじょう的东西,我要一个人面对一切,在妈妈和夏不在身边的日子好好的独立起来.强くになる
13/09/2006 谢谢,THANK YOU,ありがとう本想去争个单项试试的`~猛然发现自己早就没那个资格了~品德低下的不上进分子吗~得到这种结果也是应该的~
说实话的,我还是没有办法接受.
想起先前还白痴一样的执着卫生分,突然觉得自己简直就是小丑~
人家排前面的都不出头你跳什么~
某人对我的出头鸟角色嗤之以鼻的嫌弃~切~我不像你,是师奶杀手,混的如鱼得水的~
最后的机会,为就业增加砝码的的机会,抓不到我本身就迷茫的未来该怎么办?
说什么都没用了~没用了~~~
对所有人都说:谢谢,THANK YOU,アリガトウ、ありがとう。
所有的一切都是对我人生的历练, 毕竟天真虽然不是错误的事,但是是对生存无益的事~
11/09/2006 不知所云N久没写什么了``这学期课太少反而觉得无聊的寂寞~
天天在寝室过着人不像人鬼不像鬼的生活~却懒的再去思考什么~~
如果心灵上没有什么负担的话我真的想这么溃烂掉~
已经很腐了~
不要再腐了~~心里在呐喊着,但却无法撼动精神和身体的悲哀啊~
没有中意的音乐~
没有比咎狗の血更美型的游戏~
动画的发展趋势完全不是我想要的~
........
上网变的乏味~~~
金牛座星座分析中从来没有出现过完美主义者这一词,所以一直觉得自己不是.可以的话真的不想自己那么重视完美~但是,其实改变自己,才是世界上最难的事情
很小的时候喜欢看科幻世界,现在看过的故事都忘记的一干二净,只记得一篇小说里面及其普通的女主角遇到了来自未来的男主角,原来女主角是拯救未来的救世主,(及其烂调子的情节),,,给我留下最深的记忆是作者对男主角有那样的描写:
一只眼睛是海水的蓝,另一直眼睛是湖水的绿,眼神深的仿佛要把人吸到湖水或者海水里窒息......
现在想起来,应该是那个时候我就对这种阴阳眼有了执念吧~~即使那人是个十足的大BT~
  ↑<玻璃舰队>贝蒂~战争狂,自虐狂,败类~但是出生悲惨,怎样乱伦的词都可以用在该人身上
 <安琪莉可>Arios,还不知道是什么人~但明显不是大正派~
 <天是红河岸>拉姆瑟斯,也不是什么标准的正人君子~ 24/08/2006 不要在别人的甜品上撒胆汁
小小甜头还没没尝到多少,受到的打击却不断~~~~~~ 要不是老妈睡了.我就就去厨房找菜刀磨~ MD~`知道是事实,也用不着这种时候发扬诚实优良品德,把话说的那么清楚践踏人家自尊心啊`~~ 得到以下有两种答案~~ 1,含蓄的问:这两人配伐?(其实是想探测一下PS的自然度) 答:这女的配不上着男的~ 泪崩ing~~~~~(虽然貌似没看出来是偶PS的~~)答者真的是不说谎的好孩子~肃然起敬不起来~ 2,直接劈头劈脑问:P的好伐?(对答案一抱深刻的恐惧感,既不敢再度尝试) 答:好个P 疯了~`~md谁那么嚣张不屑别人的技术有种就给我P张让俺信服的啊~P的没比我好的话我直接捅他一刀. 气死我了~~~~5555555555555~~~就这么点小甜头了~`还要在上面浇胆汁~~
19/08/2006 最讨厌---拥有温柔眼神的男人  巧(漫画里叫拓实,突然改口真不习惯,虽然日文发是一样的)终于和奈奈见面了~虽然只说了两句话:
"回来了,小奈奈~~"
"哭了啊~怎么办"
温柔的眼神,森川大人磁性的声线~~奈奈一瞬间无力拿手中的所有东西,只剩下本能的流泪~
这个鸦片一样的男人`~~眼神温柔的时候实在无法让人抵抗.沉沦的越深那么当他展现他的冷酷无情的时候也就被伤的越深~~没错~~虽然在爱情上他确实是<NANA>中最差劲的男人~但是我没有办法不承认,和奈奈的共鸣的由来就是这个使人欲罢不能的除了爱情观其余什么都perfect的男人~
没有完美的男人~`所以我才觉得这部漫画有深度~~
伸夫幼稚懦弱,章司懦弱加虚伪,真一不该懦弱的时候懦弱,莲,泰也都有懦弱的一面~`
只有巧,他的冷血就是他的盾牌~使他刀枪不入,但这样的人却诧异的拥有温柔的头发,更重要的是温柔的眼神,偶尔温柔的话语~~~杀了我会比较好过,对于类似的~总让我感觉揪心~
我~~很想遇到这样的`~~~如果在他心里我只是事业孩子后的第三位~~我也会怀抱着痛苦和不甘心的希望留在他身边吧~~离开或许更加痛苦吧~~~
07/08/2006 好きなシングル---SHAMROCK06/08/2006 淡味的生活 为了杭州w-inds.歌迷会所做的~换了空间的衣服~花了很少的时间做图~找上传空间却花了更长的时间~
也没人来欣赏呐~放暑假了,人们仿佛更加忙了~我闲的有点惭愧~ 虽然还有很重要的事情要做~但是只要碰触到了家里的地板床沙发能做的也只有电视电脑睡觉而已~
还是有让人欣喜的东西~
比如: 偶们家纯的连两点都绝少露的庆出性感写真了~虽然貌似还是没有露~
ww第20新单曲,是融合了LOCK TASTE和FUNK TASTE风格,制作人kreva~够我兴奋半天了~让我喜欢的嘻哈制作人兼歌手去做偶本命的唱片~这种事情来的有点中意的不切实际~ BLOOD+所罗门,另类OP雷音;xxxholic四月一日和百目鬼的暧昧组合;蜂蜜与三叶草,亚由美和野宫柳暗花明;死神,终于能万解的一护,我已经憋了近30集2个月了;暗夜第六感人设很帅;吴建飞和马天宇一个有惊一个无险的突入7强;KREVA和ryohei的single和m-flo的WORKS BEST爆好听~.......
现在的口味很叼,除了home made家族,kreva,heartales,m-flo,soul'd out,DS455,山本领平的唱片和我的胃外,就很难再找到能让我放MP3听的歌了~或许还有UVERworld,lead,决明子ケツメイシ,FUNKY MONKEY BABYS.为了他们的旧唱片我甚至不惜在满世界的网络中花整个礼拜的找.
所以生活还是有滋味的~如果以上文字出现名词有人能了解知道一半,我会更加开心~~
知音难寻啊~~ 05/08/2006 不寻常夏休大学的最后一个暑假了~我一直想过的不平常一些~`
前些日子参加了杭州w-club的活动,虽然被叮了两腿50多块的蚊子包,腿毁了容,但是很开心~
看了演唱会,去了茶室,学拉丁瑜伽~按常理我会是每天蹲家里上网电视吧~
昨晚果真不平凡了一下,我知道是不是我所希望的不平常~做梦也想不到自己会被警察打吧,睡了一觉起来的早上还觉得昨天是在做梦~
但是手臂还隐隐的通,心里面的怒气还没有消~
在现场我没有哭,回到家,泪就刷刷的下,被妈妈说成是不够坚强.
但我这不是伤心,而是不甘心~尤其当妈妈说:被他们打冤了也是没办法的事情~
我越是因为觉得这个世界实在有太多的不公证不公平,某些人的超公平是建立在对别人的不公平上的~
不知道多少时候我也会被扭曲掉~可能昨晚被打的那一刻开始我就开始有扭曲的趋势了~
一直以为没有权势并不是万万不能的~错~没有权势人脉在这个表面华丽的社会主义中永远是被夺走平平等的被压迫者~
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永远记住这一笔~~
昨天我晚上10点左右,堂姐在自己的酒吧拿瓶子砸伤了自己,前些日子被她叫了30个特种兵猛揍一顿的女人吓的马上打了110~
警察就冲上来要拖走我姐的,时候我刚和爸赶到酒吧没多久,发生什么事都没有搞清楚~
肩膀上脖子上各有6针,和3针大小伤口~警察粗暴的拖拉使我害怕会弄裂她的伤口~ 我朝他们喊叫:你们不要这么凶,警察这样的吗? 没有得到温柔点对待,傻了巴几的我说:小心我告你们~.
这就是开始,带头的警察火着要把我拉出去要带我"走"~
气急攻心的爸语无伦次:你们不准带她走,她是我女儿~
一个警察跳出来就推了爸N多把,扣子掉下的声音谁都没工夫听到,反正就这么失踪了~ 害怕爸会激动~本能的就喊:爸爸,你不要动~
后来的事无法理解的就像是梦境一样~ 刚推我爸的警察开始一边扭我手,一边用力扯我的头发.
不明所以继续叫:不要动 接着就是用胳膊勒我的脖子,把我下巴向上顶~ 这年头警察原来连中国话都听不懂~我还在想,自己实在做梦吗?但是痛~告诉我不是~
恐惧,很想叫:爸爸救我~但是~~~没有叫出来的原因~~~现在无法考证了~
一只手被反剪拗在后背,被推攘着下楼梯~我是痛还是不明所以的恐惧?~
怕站不住掉下楼梯~我用最平常的语试着和这个非人类沟通:我自己会走,你先放开好吗~
另一只手也被拗起来失去了自由~我很庆幸最近在学瑜伽~手臂的柔韧性是我的强项~ 这样求了很多次~放开我的时候~我命令自己平静下来`下楼的时候还绑好自己的头发~ 我以为终于能尝一下做警车是什么个滋味的时候,那个"头儿"竟然"遗憾"的告诉我不用走了~
4部警车应该做的起我着第5个人吧~~现在看着我像个善良的小女孩了~?
`爸被带走了~~几年前和他吵架时候他曾经愤怒的打我几巴掌~~下巴歪了~~貌似都没有这次这样让我感觉恐惧和疼痛~
什么伤疤都没有留下~
我要的公平也没有人能够为我讨回~~
我说:我以后要找个通黑白两道的~~~~~~~~~~~~~~ 21/07/2006 我的刻录盘已经耗费了多少容量?夏是中文系的~她的教授说:人一生的付出爱情呢,就像一卷磁带,容量是一定的~用完了也就没有爱了~
这样就能解释为什么初恋总是最美最刻骨铭心的,因为用了大半卷的容量来记录它,剩下的容量就无法再如此热忱的爱一场了~
这样也能解释让为什么有人会失去爱人的能力,时间越久爱情会像刮痕一样慢慢磨损并逝去......
突然发现自己其实满会钻牛角尖的,我觉得用磁带做比喻不太确切,毕竟一卷磁带录满了是可以继续抹掉之前的记录录上新的声音的~这样说来的话一个人一生可以付出的爱还算是无限的~
改成光盘不错~你是700MB的VCD刻录盘还是几G的PC-DVD~既然刻过一次了痛过一次了疼痛感可以消逝,但是刻过的印记和记忆就成了不容窜改的历史.
我还没有过完一生,不知道这种论断是否正确~如果正确也不知道自己是几寸直径的VCD,或是DVD什么的~
但是我决定不轻易的用我的内存,要使用要刻录也要使用在值得我爱的并且比我爱他更加爱我的人身上~但是我到现在都还没有明确:对庆的爱,到底有没有耗费我的刻录盘的容量呢?
就算没有算庆的那份,我也不清楚已经用了多少容量~因为我根本不懂什么是爱~
该用的不多吧~~~~应该是~
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今天很郁闷的被某只猪大叔"侵犯"了下,姐在边上虽然我感到放心,但是她没来救我~她说那猪叔喝多了进一步的也不敢做什么了~她觉得那样的行动根本没有什么可以防卫的吧~我为了大局为了大家的面子忍着翻江倒海的恶心感硬是没吐出来~
挺佩服今天的自己的~~~因为自己没有火山爆发~~~错~~~根本就是面对这些大人,根本无法替自己出头而已~
哪位大姐大哥教我一下:面对猪叔恐龙哥们的毛手毛脚毛嘴而又不伤和气不伤大家兴致不伤对方面子顾全大局呢?
12/07/2006 完美的让人心痛的你知道吗？这种遥望不可及的东西越是完美越是让人心痛～有什么方法让我变的现实点～怎么样我都愿意尝试～
明天！，错～应该是今天了～再过6个钟头就要继续承受12节课的轮番式折磨～
一个人走在烤焦的道路上我总觉得眼睛发黑～
昨天晚上睡的很香～但是貌似应该没那么容易睡着的～
因为实在太累了～
因为有人实现了我连做梦也做不到的梦～
不平衡啊～
ww群里大声嚷嚷着要集体去抢劫银行～
就是有这样的人，有钱有家事有人脉～
那么有怎么样的愿望都可以实现吧～
可以去后台直接和w-inds.庆对话，合影，和龙一一家吃饭唱K～
我啊～只能蹲在热的像桑拿房的寝室打起算盘，盘算邮购什么周边最合算，穷的连今天吃什么都要做好限制的我才买的起～
喂～你说你可以用愿望改变现实吧？！
那就顺便让庆去上海开演唱会啊～
这样我就相信你哦～
最近有个莫名其妙的任务～
我必须扮演一个我自己都厌恶的角色做一些自恃清高的我之前不会做也不敢做的事情～
以上12节课之后的所剩余的所有精神～
不过也许自己也有些期待这样的任务吧～
竟然有看了我的SPACE说对我改观的某人～
唉～～我啊······有天天穿校服的冲动～但是我确实做不到～
07/07/2006 你说，为什么再强烈的愿望也改变不了现实呢？决定了～
一定要做一张让任何人都信服的照片～
从头学一遍PS～，从照片光线背景位置姿势开始约束～
不要问我为什么那么执着～
我只是希望在自欺欺人的同时，能够欺骗一下别人的眼睛～
我已经过了相信奇迹的那个崇拜的疯狂期，
最近时常突然徒增一种伤感～
因为有些东西，
就算是做几亿只纸鹤，接受几亿亿颗流星的洗礼，念几亿亿亿遍愿望实现的咒语。
不是你的，永远都不会属于你～
我不怕被群殴 我不怕被殴啊～
发到w群里已经被人口头扁了N回次了～
回寝室就在搞这个，西瓜是红是白都没有注意～
某一瞬间突然泛起悲哀之情～
我啊～只有靠这种方式满足我的愿望了～
很想把它做的完美，完全没有纰漏～
结果是被打击的够惨～
假～很假～
想听到真实的意见～
但是听到的时候缺感到残酷～
心血来潮泡了茉莉花茶，
一口未喝上课的时候开着盖子放在手边～
一阵一阵的清香我突然感觉到幸福～
过于香了吧？！～
追根究底～原来，
香味的来源是狗狗新买的笔芯而已～
早就明白知道真相后会失望～
但是我还是执着的想要知道答案～
哲学貌似中说这个矛盾这个世界就不存在～ 04/07/2006 夏の病気估计我每到夏天都会犯病吧～一种无法理智控制自己行动的一种现在还没找到解决方法的顽固之疾～
我问他：你4年前为什么不喜欢我～
他回答超级简单：你不是我的style.（英国回来的果然洋屁乱放一把的）
这个回答超级巧妙，偷偷的着实佩服他一下。
我曾经开过玩笑：看着某些人坐在紫薇阁吃饭的时候，我会突然觉得自己身处小资西西的西餐厅。转身看到某些人，马上被打入民工食堂～人的区别就这么简单。
一样的道理，但是他的回答更加讨巧吧～
我不会让你那么冠冕堂皇的把话说的貌似那么好听的～继续问：那的你的style是怎么样的类型呢？
可爱的，温柔的，听话的～
“那所以我就是一点都不可爱毫不温柔看上去一点都不听话的罗～嘻嘻～，所以才没有一点点喜欢我吧！”
他－－汗滴的那个符号，”没想法了，你要这么说我也没什么好说了，呵呵！！“他被我逼入梁山了～却没有揭竿起义。我知道他在筹措着欲要隐身。
我适时收手～我确实不是什么狠角色啊～其实有的时候我还真的希望自己能不是那么一只脆弱的纸老虎。
我在自己身体里寻找着有悲哀类似成分的东西～貌似没有说～
没什么睡意呐～在这里留下点什么吧～
呐，奈奈（小松奈奈哟～不是大崎ナナ呐）～我啊～真的理解你所有的所有哦～总觉得你会做的换做是我我也会一样的貌似有些飞蛾扑火的去做～这样会很傻吧～～
 ↑大一的时候还真的满胖的呐～～
30/06/2006 千万别看真人版电影《NANA,世界上的另一个我》突然想看看电影真人版的《NANA,世界上的另一个我》
10分钟不到我就不愿意浪费时间在这部垃圾上了～
娜娜酷的呆滞，因为爽朗的朴路美式的笑，面对莲的时候却多不该有的娇羞～虽然中岛美嘉够酷够PL～
奈奈天真的也呆滞，奈奈的脑筋是不好没错，但是感觉很灵动，可爱·绝对不会笨的想白痴～
本城莲是我最不想提的～为什么我一直没有看这部电影～这家伙是最大的原因～长成这样还出来混～
淳子连原画中的一半野性都没有～那个睿智独立果断的不良女爆走族呢？
章司简直是傻B～对～这个角色本身就是个被观众用语言千刀万剐的主～至少原画中他要是温柔的才能让奈奈陷的那么深啊～妈的，简直弱智样～
“nei.娜娜，记得我们第一次相遇的情景吗”
看动画的时候每次听到这里我的心就有莫名的颤动～
真人电影简直是糟蹋了《NANA》的精髓部分，做作，生硬，从“nei.娜娜，记得我们第一次相遇的情景吗”这句话的感觉来说，电影就已经失败了～怀念的感谢的感激的依赖的～～～～那部分心呢？
不知道为什么看《nana》的时候我总是入戏很深，之前对少女题材＋GL倾向的漫画实在部怎么感冒的～章死背叛奈奈的时候我看的心理前所未有的堵，真的，我觉得被抛弃的是我，奈奈竟然没有做出过激行动，我简直不可思议。
要我说原因大的话，我该是娜娜和奈奈的综合体吧，而且偏向奈奈多一些～
因为我没有娜娜的坚强，可以放那赖以生存的莲走而不放弃自己的尊严。
因为我没有奈奈的热情，奈奈的心是多么的纯净透明～
妈的，去死吧，章司连莲都不如，死一万次都不够赎罪～至少莲还留有对娜娜的爱。至少这部剧里，天下好男人都是死光了的～
堵死我了～就让章司那么和幸子幸福的生活真他妈的憋气～ 23/06/2006 有关今天，我最后一次说的～他妈的以后再说我就猪狗不如～虽然我这里也没几个人会屈就进来～～但是想要说什么意见的话请看完所有的再发表·就算你直说：“我就认为你是个前无古人后无来者的落后分子”什么的也好～～我没什么胆量来和你理论了～～
前面那篇心静自然凉的当我在说P话～～
没错我今天做的事情的后果实在是比较难以预料的～～MS我很欠抽～～我犯贱～·这个只能我自己低贱自己～
你是否有资格？
1，你的互评分是否是倒数垫底的？
2，你是否作为了解我的朋友？
3，你是否有在公正没有私心的打分？
以上3点一点都没有的也行～只要一点～～～你能试着替我想一下～换位思考～
否则你没有资格数落我为什么要这么在乎这些东西，要是在乎这些东西的话大学是失败的什么的～
当事人不是你，就像得了癌症世界崩溃的人不是你～事不关己当然能保持冷静说什么不要冲动～
你真的不在乎？那我们换个分数吧～～要不你就给自己打0分试试～你打不打的下手～～不在乎奖学金的话简直就是放屁～
为什么要是了解我的朋友才有资格？
了解我的才会知道我方圆他妈的这2年是不是天天在浑水摸鱼～～
我一个这么恋家的人一个学期回去了不到4次我呆在学校是因为我突然瘫痪行动不便是吧～～
我双休日你当我是在学校无事生非到处作恶的啊？我每礼拜双学位的课当我是在吃屎的啊～
当我不考研不考英语6极就是不上进分子是吧～～我目标是日语1级～换算的话相当于英语8级～分量还会比6级证书轻？
我这年要不是我痛到在床上爬不起来什么时候翘过课～话说成绩的话这学期把智育成绩调出来才能更好的证明～
我从大一开始就没你们想象的那么无所事事～～我高考上重点线的总分难道是叫人代考才进来这个专业的啊？
某些人怎么就这么肤浅～～你就看个外表就知道我这个人不求上进是吧～～那我做什么社管主席搞什么校级社团，你们没看到的就以自己想怎么把人归位就归位～～
女生喜欢打扮怎么了啊？你希望自己土的掉渣吗？
我长的丑不打扮要吓死人的你知道吧～没你们漂亮啊～当然只能修饰修饰了啊～
爱漂亮是是错对把～就注定要打入落后分子一列对吧～
反正就我被一棒子打死了～～我差点自己都相信自己是个没救的瘪三了～没听说过3人成虎吗？
说的好听的我今天接受的更多的是劝说～～～：不要在乎？？
妈的～我在乎狗屁的奖学金～～上2年我什么时候为了这种事情去争过什么？
我他妈1年的努力我的尊严就被你们这么的踢在地上踩？？？？
我拜托你们至少就站在我的立场上想一想～～或许你就不会那么轻蔑的轻描淡写反问我干吗要那么在乎？
对～我今天站出来说很蠢，屁大的事情都没改变～换做是你你会憋吧～～～没什么好说了～我放弃了～不是奖学金～～因为我压根就美奢望过这种高贵神圣的东西～又要说在社会怎么样的～原来大学就已经人在社会这个混沌世界了啊～～开眼界了～原来大家都知道只有我BC啊～
放弃的有狠多～～很多～，我就剩没放弃爱我的家人了～
有人又要哲理一句了～～你知道吗听到这种话我会恨的牙痒，什么：“公理自在人心”～～妈的从来没听过这么像狗P的话～～我们班的某些人的心都不是人心？？
妈的～3年了～～是狗都互相出感情了～～
你们谁都没有办法体会我的心情··这种积郁了不止3年了怨恨～包括高中2年＋大学3年·～
永远爱扣我不上进没脑子女人的还有很多很多～这么多人希望，那我是不是做个白痴女人好了～最好是那种对着我骂：”你弱智啊“
然后我还冲他感激的笑的那种～～会轻松很多～～
PS～那么多人中到最后除了只有SS在后来的BLOG中真正的替我想过了吧～
还有谢谢猪头主动的叫我不要在意～＋胡锦涛同学当时的那一句：你冷静点～
还有小王小武Realero很谢谢你们～
21/06/2006 在别人喊热的时候独自享受清凉 热啊热啊～周围的很多人一直在抱怨～
就像一边喊热，一边暑气就会消失一样～
不感到很热～
总觉得真正酷暑难当的日子永远是明天～
作为不是最热的日子的今天～
我不会喊热。
是因为心静如止水的原因吧～
我竟然第一次发现
某些人真的是难以想象的幼稚，
反过来想
或许自己做某些事情的时候
在别人的眼里也是不可理喻的神经质～
但有区别的！！！！
我没有那么容易让自己受伤，
至少在我的心理里～
自己是胜利者～
你可以吗？
宇多田光的新大碟销量狂好～不知道什么时候她开始改歌路的～是不是樱花翩翩那会儿还是的事情～
be my last～
是在声嘶力竭的恳求他吗？
歌词高潮部分貌似是
be my last
be my last
请你be my last
with my hand
with my hand
以我的手be my last
PV里这一幕是宇多田光在马路中被撞飞，有个女黑人在尖叫～ 15/06/2006 sakuyaのPS作品之-----登峰造极篇~嗆嗆嗆嗆~~~~~~~~
敲锣鸟~~~~~~偶sakuya登峰造极史无前例的大作就要公布鸟~撒花撒花~~~~
这个是美女吧~(KAO,敢说不是的我和谁急~~~)
你觉得可以说我丑但是觉得不可以说他丑~~~(还敢说丑吗?我踹,扁,敲,剁,蒸炸煮)
我历时5钟头制造的美女唉~~~
半夜3点钟我一边看一边憋住"欣慰"的笑~挖哈哈~憋的都快内伤~~~~挖哈哈哈哈(莲华式的笑)~
早上做梦还笑醒~~挖哈哈哈哈~~~憋过头了~~~让偶笑到断气吧~~
 某个当事人要不是距离远扁不到偶,我要是现在是呆在学校女生寝室的话,他估计会冲破阿姨防线直冲418把偶这个害虫给灭了~~
其实偶没觉得对不起你来着呐~~PS成个还算不错的女人啊,没恶心到省下饭钱吧~~
我汗~~原来是PS的越PL越是替你省钱啊~~原来如此原来如此~
假扮的天使~~~天使唉~~~登相亲广告不知道会不会有人上门说媒啊~~挖哈哈^_^~~
我是只害虫,我是只邪恶的害虫~~
14/06/2006 倾斜天秤
很憋~~ 因为我是个占有欲很重自私的人~ 在我的字典里,朋友就是: 投缘的,有话题聊的,我愿意帮她忙的,偶尔会对她控制不了脾气的,什么事都会对她说的,希望她能过的和我一样顺利的,想要影响她的,和她一起不会寂寞的,第一个找她分享~~~~ 而不是有事可以找着帮忙的,奉承的,阿谀的,假惺惺的~~~~~ 自私的限度是达到一种平衡.我付出的要和收获的一样多~天平任何一方倾斜了,我都会在心里筑大山~愚公是很难移的那种~ 其实只有很少的人会让我珍惜,会在乎她对别人是否更好一点~一只手都可以数~ 但是这个世界上有很多事都不是平衡的~ 所以才会有那么多的潘多拉盒子里飞出来的东西~ 我追求的是什么?说起来很简单~ 我说至少在这个大学,你是我最依赖的人,我很希望你能回答我:至少在这个3年,你是我最好的 朋友~ 那就够了~ 但是MS,,,,,,,,,天秤~~~~~~~~ 因为你不在乎~ 憋~~~~~
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